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爱不爱是其次,相处不累最重要

“我不说,你不懂,这便是距离。然而和相处不累的人在一起,你微小的情绪起伏波动他都能感受到,没有莫名的看不顺眼,没有勾心斗角的算计,也没有任何紧张局促之感,能够做最舒服最放松的自己。相爱,就是相处不累,相看不厌。”

-01-

曾经认真地思考过这样几个问题:

谈一场恋爱,从恩爱甜蜜到累觉不爱,需要经历多长的时间?一年?两年?抑或更长时间。

谈一场恋爱,是彼此间非得要高调、爱得热烈,还是只要相处不累即可?

而遇到一个人,既要相处舒服,又要相看不厌,究竟有多难?

最终发现,这些问题都没有固定的答案。

前几天在知乎上看到一个帖子:“爱那么累人,为什么我们还要谈恋爱?”

我认真看了帖子下的回复,有一个回答我深表赞同。



“如果谁告诉我,ta的爱情里只有欢乐喜悦的话,我一定会认为ta是活在空想里,爱也会让人心累的。爱情美好而又残忍之处在于,爱到绝望时,心中依然会有爱。爱你的人会愿意为你付出,但是如果相处很累的话,迟早有一天爱意会被累磨没。分开,很多时候不是因为不爱了,而是相处累了。”
 
纵观身边的人,分久必合,合久必分,总是刚开始的时候恩爱深情,情话说尽,慢慢地,就变成争吵不休,疲惫应战,最后,只剩下一拍两散,突然如释重负。而能牵手走到白首的,很多时候都不会是爱得疲惫不堪的。

原来,真正的爱情,原来没有那么多的轰轰烈烈,其实就是一种相处不累,相看不厌的默契。

-02-

说到这个话题,我第一个想到的就是我的一个听众小亦。她曾经跟我分享过她的一段爱情,我们总是吵架,吵着吵着就闹分手了。

我说:“你们这样不累吗?”

她说:“累啊,可我就是爱他啊。”

这是她跟男友K先生分手前,无数次分合她找我倾诉而开启的固定对话模式。
 
在她们恋爱的3年里,我一路看着他们走过来的,从最初的相识,然后相知,相恋,最后的纠缠,挽留。这一路上他们走得很疲惫。

他们在相恋一年后开始同居,在抬头不见低头见的相处时光里,小亦把K先生当成小孩般照顾。

每天三餐以健康为由,只允许K先生吃她做的饭,偶尔出去聚餐,她都会强迫K先生自带筷子勺子;

K先生穿的衣服全部要由她去买,其他人送的她都百般嫌弃,藏起来不让他找到;定期检查他的聊天记录,不允许他与其他女生有工作以外的接触;

周末他有事出门,她每隔2个小时查问一次行踪,电话没接,便开始胡思乱想……而每一次争吵都是因为K先生没有完全按照她的规定行事。

我曾多次劝告小亦,你要给对方一点空间。她也表示接受批评,但遗憾的是从没见她改过。

最后一次她哭着要我去求K先生回头,K先生拒绝了,因为K先生曾跟我说过:“哪天我离开她,并不是因为不爱,而是因为耗尽了忍耐,不敢再爱下去,她抓得太紧,而我走得太累。”

是啊,从她俩的爱情中,我了解到,每当我们相爱时,我们身体的自私因子会出来作祟,干净纯粹的喜欢里,都会多多少少的夹杂着复杂自私的占有欲,总想占有对方。

殊不知,爱情就像沙子,你抓得越紧,漏的越快,到最后也是竹篮打水一场空。

想要留住ta,并不是时刻攥在手里,拥进怀中,不是时刻要知道对方的一举一动,不是每次找ta都要你一言我一语的秒回,而是我给足你时间和空间,我需要你的时候,你都在。

真正好的爱情,没有强烈的惴惴不安,也没有让彼此疲惫的无理争吵,有的是自然而然的舒适氛围,是彼此信任和任何时候都不会被丢下的安全感。

-03-

我身边也有一位朋友小S在处理爱情问题方面,跟小亦是完全不同的。在对待与男友G先生的感情,她从来驾轻就熟,收放自如。

小S会时不时约我去他们家吃饭,作为电灯泡的我,从不觉得尴尬,反而吃狗粮也还吃得津津有味。

我还记得做饭前,他们都会猜拳决定谁洗菜,谁煮饭,谁来炒菜,谁又来洗碗。可能在外人眼里,这是多么幼稚的行为,但每次都被他们温馨的画面暖得不停的傻笑。

小S每次都是四轮全输,必须包揽所有的活。她总是哀嚎,没天理,而G先生则笑着摸她的头说,乖,认命吧,不过有需要,还是可以叫我的。

在客厅喝茶聊天的杰,时刻关注着厨房的动态,小S不时朝他抛来求助的眼神或者勾手的动作,他也能够迅速回应。他们之间无需过多的言语,默契地配合着做完每一步。最后吃完的小S也总是耍赖撒娇,让G先生去洗碗,而G先生也乐呵呵接受了。

那种无法言说的柔和感,不由得让我心生羡慕。

有时候我打趣小S说,你们呀,怎么看都像已经开启老夫老妻的养老模式了,传授点相处经验,给我这种单身狗呗。



她笑笑说,哎呀,哪有什么经验,我们也经常会吵架斗嘴,只是走过神经敏感的热恋期后,我们逐渐磨合出一种相处不累的默契感。柴米油盐的生活琐事,各自分担,不会因此而产生满心的戾气,有话也会好好说,不会动不动就互看不顺眼,不会互相消耗彼此的元气,自然两个人就不会爱得那么累啦。
 
想想也是,爱本没那么累,只是很多人缺乏这种淡然的态度,有的人爱得太用力了,就会活得累,陷入自我精神折磨的怪圈里。两人做着许多都不喜欢的事,却让一切的不和谐残留在心底,犹如精神蛀虫在一点点地吸尽两人的血液,最后消耗完你们之间的爱意。

不累的爱,应该是两人即使是默不吭声,各做各事,但ta知道你在,你知道ta也会在,两个人偶尔抬头相视一笑,恬静安好。

-04-

《相爱容易相处难》中,有几句歌词我觉得唱的很对:

“常听朋友说,两个人的世界,相爱和相处,不如想像的美,这些我了解,可是真要面对,却又不能无所谓,难道真的,相爱容易相处难,可是真要分手,却怎么也分不开。”

我想:“相爱容易相处难”,这是所有恋爱之人的共鸣。

恋人之间的小吵小闹,是平凡恋爱中的一些小插曲。但是凡事过则损,莫名其妙的吃醋和嫉妒,无休止的无理吵闹,终究是会让爱变得不堪重负的。

所以,喜欢一个人,想要全身心对ta好,是人的一种天性,这无可厚非。但是,如果你在爱情的路上走得很累很累,那么很可能是你打开爱情的方式不对,这样最终之恩个导致两个人的频道不同。

喜欢一个人,是一种互相欣赏,你越好,ta越能欣赏你的好,所以希望自己也越来越好。

适合的爱情,可以让两个人并肩同行的,前提是你不会觉得累。你们始终有着各自的梦想,和私人空间,可以自由奔跑,发掘更好的自己,从而来成就更好的彼此。

一段不累的爱情里,彼此间一定不做作,时刻保持轻松自如的状态,你不用害怕说错话惹对方生气,不用费尽心思地去刻意安排活动,也不用总怀疑ta会不会做对不起你的事情,你要一直坚信相爱的ta心里一直都有你。

看过这这样一段话:

“和相处不累的人在一起,你微小的情绪起伏波动他都能感受到,两人之间没有莫名的看不顺眼,没有勾心斗角的算计,更加没有任何紧张局促之感,能够做最舒服最放松的自己。”

想必这也是是很多人渴望的相处不累的爱情模式。
 
爱一个人,真的不该那么累的,相互吸引,彼此靠近,何必苦苦追寻,望洋兴叹,也无需在心累中艰难维持。你只需要做好你自己,用心爱ta,就足矣。


文/小北

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